E tem um sentimento...

mais doloroso e inconstante que o amor?
Ele move o mundo, mas também nos enlouqueçe, entristece e ocasionalmente só nos faz bem, mas não são todos que possuem essa sorte...

Faz parte...

Falar sozinha é o que faço de melhor, me faz sentir bem sem que ninguém saiba de certas proezas que imagino ou vivo, eu me considero um pouco estranha às vezes, faço coisas que não têm nada a ver, mas encontro necessidade de fazer algo do nada, então vou e faço. Não sou bonita, extremamente inteligente, ativa, nem tenho sorriso perfeito, sou apenas eu, diferente e ocasionalmente divertida. Tento não chorar por quem não merece, mas quando a coisa aperta eu preciso permitir que as lágrimas caiam, digamos que para lavar a alma. Me sinto muito infantil às vezes, mas também tenho momentos de adulta, com pensamentos concretos e maduros, isso é uma coisa que eu detesto. Quero minhas ideias bobas de adolescente sempre comigo, quero continuar a acreditar em contos de fadas, quero poucas responsabilidades e uma vida sem complicações. Sei que nada disso será totalmente possível daqui para frente, as ilusões diminuem, o mundo real invade e serei obrigada a pensar frequentemente no futuro, ao invés de viver o presente, que para mim na verdade, é o certo a se fazer.
O amor da minha vida? Não sei se encontrei ainda, provavelmente não, mas conheço um garoto, ahh, aquele garoto...
Ele me faz sonhar, ele tira meus pés do chão, apesar de não ser meu melhor amigo, somos próximos o suficiente pra eu saber que ele é demais, gente boa, fofo e muitas outras coisas que me encantam. Se eu disser que quando beijo ele saem faíscas, estarei mentindo, pois nunca pude provar do beijo dele para saber, mas de seu abraço sim, quando o abraço é como se o tempo parasse, como se não houvesse ninguém mais no mundo além de nós, tenho quase certeza que ele não pensa assim, mas não importa, só de estar perto dele já me sinto bem, quando estou pensando nesse garoto, viajo na minha imaginação, mas ao mesmo tempo pensando na vida real, quer dizer, acho que tem uma mínima chance de eu ser importante na vida dele, mas nem chego a considerar essa possibilidade, que é muito pequena, só que sonhar não custa nada não é mesmo? Não vou desistir dele, não agora, até onde eu puder ir, ou ao menos suportar, continuarei a ter esperanças, não preciso de um namorado, um melhor amigo já seria maravilhoso, em quanto a isso eu vou continuar insistindo, porque viver é arte, e sonhar faz parte...



E depois que li aquelas palavras, simples e objetivas, uma sensação inexplicável me invadiu da cabeça aos pés, eu tremia, sentia frio, estava formigando, e isso não era bom. Depois senti um calor insuportável tomar o lugar do frio, sentia meu cérebro vibrar, pensamentos a mil e tinha vontade de exterminar a garota que me fez sentir isso. Ela tirou a pessoa que eu mais amava de mim, mesmo que por um breve instante, teve meu mundo em suas mãos. Ciúmes excessivos? Talvez, admito que eu exagero bastante nas coisas que falo, mas para mim, o que li naquela mensagem foi a gota d'água...



Cinismo

Não tem coisa pior que o cinismo. Ela chega em você, diz coisas que supostamente são verdades, te diz que nunca vai sair do seu lado e quando você vê, ela já se foi, acaba tudo. O que você pensou ser uma amizade não passou de mais uma garota inocente, que nesse caso é você, confiando em mais uma cínica, falsa que só tem como propósito te prejudicar, não querer que você seja feliz e roubar sua vida e as coisas boas que te pertencem para ela...

Não sou forte porque não choro, ou porque bato em todo mundo para conseguir "faminha" entre meus amigos. Sou forte porque me sinto forte e porque tenho coragem suficiente para assumir meus erros e ser quem eu sou, sem medo de ser julgada...

Sim, eu sou complicada.

Nem eu mesma me entendo na maioria das vezes. Me sinto metade ótima e metade péssima, quando alguém pergunta, digo que estou bem, que nada aconteceu, e apesar de meu semblante triste, ninguém nunca tem a curiosidade de querer mesmo saber o que está acontecendo. Mas não culpo nenhuma dessas pessoas, sou eu quem arruma motivos idiotas para chorar, tenho que parar de me arrepender por atitudes corretas e de sofrer com antecedência pelos planos impossíveis que invento o tempo todo. Tenho que ser mais eu e não aquela que os outros querem que eu seja, apesar das respostas estarem próximas, não consigo encontrá-las com facilidade, é como estar em um universo completamente escuro, sem ter certeza de nada, onde um passo em falso pode destruir todo e qualquer sonho ja planejado por mim...