Coração de vidro

Pois é, estava tudo bom demais para ser verdade, um mar de rosas se aproximava, agora foi afastado novamente, mas para muito mais longe, pela mesma garota. Não sabia que eu ficaria assim, estou tremendo, suando frio, com as mãos geladas, coração apertado, batimento acelerado, cabeça fervendo. Por que você precisa fazer isso comigo? E não me venha com essa história de que não foi culpa sua, porque se você não quisesse, nada disso teria acontecido, se você não quisesse, eu não estaria nesse estado agora, sem saber se grito, me mato, me calo ou desabo, acho que nenhuma das opções vai servir agora, a vontade é de fazer tudo isso e mais um pouco. Não dá para entender. Alguém por favor me explica? Por que meu maior tesouro tem que ser dela também? Além disso, tem que ser mais dela do que meu! Ou pensam que eu não sei? Pensam que meus neurônios foram torrados e que sou idiota? Eu vejo o que está rolando, vejo o que eles falam, ou ao menos uma pequena parte de tudo o que deve ter sido dito, guardado e contado. Ótimo, pensei que tinha acabado, mas era apenas o começo do fim. Novamente, espero que sejam muito felizes, longe de mim. Ah, a quem estou enganando? Esse veneno está me matando, me sufocando, eu estou perdendo aos poucos tudo o que eu tenho nessa vida, há como ficar pior? Será que ela também quer a minha casa, meus pais e minha identidade? E eu ainda tenho que me preocupar em não deixar isso evidente para ela não sentir o gostinho da vitória? Isso é demais pra mim. Quero mais é voltar a infância e ter meus coleguinhas que não machucavam meu pobre coração de vidro, tão frágil, ninguém entende que ele não é um brinquedo? Todas as vezes que o derrubam, milhares de pedacinhos ficam espalhados, e eu tenho que colar tudinho de novo, obviamente nunca fica como antes. Será que ela não vê isso? Não vê que cada ato de má índole da parte dela é uma nova martelada no meu coração de vidro? No meu cristal precioso que não consegue se manter inteiro? Quero ver quando ela quebrar seu coração de pedra, afinal todo esse veneno jogado em mim não pode ficar aqui para sempre.

Esse amor é maior que tudo, é totalmente inexplicável

Sabe o que é? Eu não entendo como você pode estar tão perto e tão longe ao mesmo tempo. Sinto sua falta sem ao menos um dia ter realmente te visto, acaricio a tela do computador com esperança de talvez poder acariciar seu rosto, abraço meu travesseiro na vontade de te abraçar, falo sozinha, como se você pudesse me ouvir, penso em ti, crente de que você estará pensando em mim também. Isso que nós temos, já foi além do virtual há tempos, quando lhe digo que cada segundo sem você parece uma eternidade, e que já não existe eu sem você, estou sendo sincera em cada palavra, a cada dia tenho mais certeza do que quero, e não é muito, eu acho, se eu tivesse apenas um desejo para fazer, ele é mais do que óbvio, ter você aqui, do meu lado a cada suspiro da minha vida, poder segurar a sua mão quando caminho pelas ruas ou pelo shopping, poder deitar na grama com você no meio da noite e ficar observando as estrelas, fazer promessas que serão cumpridas, contar segredos, desabafar, pedir conselhos, cantar nossas músicas de sempre, fazer loucuras, dançar mesmo sem música, correr na chuva, ajudar, acolher, dizer palavras confortadoras, ir no cinema pra não ver o filme, comer chocolate, dar risadas, chorar, pular juntos, se divertir, um fazer o outro passar vergonha, às vezes fazer nada, escrever cartas super fofas, mandar mensagens no celular dizendo apenas três palavras, planejar coisas doidas, viajar juntos, caminhar pela praia, tirar fotos, fazer birra, gritar, em algumas horas apenas se calar, deitar no colo, dar carinho, dar amor, mostrar o que realmente sente, tudo isso só será possível com você aqui. Você e mais ninguém, ninguém e só você, o único que eu amo, que eu preciso, meu melhor amigo, meu amor, meu xuxuzinho, meu príncipe, meu doidinho, meu lindo, meu gatchênho, meu colírio. Quem é ele? O garoto bobo. O bobo que eu amo mais que a mim mesma como eu já disse a ele incontáveis vezes, o bobo pelo qual eu lutaria até meu último segundo de vida. Não existe algo que eu não faria por ele. Eu faria brigadeiro todos os dias, assistiria o mesmo filme até arranhar o disco, cantaria a mesma música até ficar rouca, abraçaria até perder as forças, daria amor até ele não querer mais, fugiria para onde fosse, sentiria ciúmes até largarem do pé dele, brigaria por ele, faria escândalos para defendê-lo, mesmo que desnecessários, faria sacrifícios inimagináveis, estaria junto até o fim. Ei, garoto, eu te amo viu? Eu te amo, te quero, te preciso, te espero, e acima de tudo, se você não estiver mais comigo um dia, eu não apenas sentiria sua falta, como morreria. Meu mundo não faz mais sentido, não tem mais cor se você não estiver nele, porque a gente colore tudo, a gente com certeza fará sucesso por onde passar, ao menos em minha mente, você estará comigo sempre e sempre, vai me defender também, vai me levar de cavalinho quando eu machucar meu tornozelo, chamar meus paqueras de idiotas, me trazer um bolinho no dia do meu aniversário, me animar sempre, vai me fazer feliz. Talvez eu esteja errada, talvez você não precise de mim, talvez você seja mais feliz aí, longe de mim e de meus sonhos, pensar por esse lado não é nada fácil, quer dizer, você sempre me diz coisas tão lindas, por que pensaria desse modo? A possibilidade não é totalmente descartada, só que não parece (nem um pouco) que um dia vai ser assim.

Que seja

Acho que ja me cansei de esperar um convite dele, me cansei de ter esperanças em relação a algo que nunca acontecerá, cansei de me cansar. A partir de agora, se for para ser um sonho, que seja de valsa, se for para fazer uma tatuagem, que seja de caneta bic, se for para ser falso, que seja bem longe de mim, se for para imaginar, que seja uma maneira de estar ao lado de quem eu amo, se for para fazer, que seja bem feito e se for para amar alguem, que seja qualquer um que não seja você.

Desabafo

Você não confia em mim. Fui eu quem cuidou de você a vida toda. É o que sempre escuto da minha mãe quando ela vem atrás de mim no computador e eu minimizo algumas conversas. Quer dizer, não vejo problema em ela ler, o problema está em ela pegar no meu pé para o resto da vida. E é claro que eu não sou santa, falo coisas comprometedoras para alguns amigos, falo de garotos, falo de assuntos que não interessariam a ela nem daqui um milhão de anos. Mas ela insiste em querer saber. Pequeno desabafo aqui. Sei que eu não devia ter segredos com ela, afinal, foi quem esteve comigo o tempo todo, mas sei lá, algumas coisas nos sentimos mais confortáveis contando aos amigos, quer dizer, seria estranho quando um garoto passar minha mãe me cutucar para chamar a atenção dele, esse tipo de coisa são meus amigos que devem fazer, sei que passo vergonha com eles, mas isso é normal, é divertido, é bom, são histórias boas de serem contadas no futuro, essas amizades, ou ao menos a maioria delas não será para sempre, então vou aproveitar enquanto dá, minha mãe é minha amiga, é claro, mas ela tem que saber que é diferente, é uma amizade que vem outros princípios acima de tudo, ela é alguém que eu posso contar meus segredos, mas que seria estranho, porque eu quero chegar na escola e pular em cima de alguém para contar uma novidade, quero chamar alguém para sair só para saber aonde o paquera de uma das duas vai, quero fazer todas essas coisas idiotas e supérfluas, porque são esses detalhes que mais vão marcar, os que quando eu estiver velha vou poder contar para meus filhos, ou quando reencontrar um amigo de infância, podermos sentar e relembrar os velhos tempos. Pois é, quero viver e não pensar no que pode acontecer depois, ao menos não agora.

Deveria ser eu

Ela te fazia bem, dizia que nunca te decepcionaria, te fazia juras e juras de amor, e para quê? Se no final tudo ficou preto e branco novamente? Quem sabe se a pessoa que vos fala estivesse no lugar dela, fosse diferente. Seria diferente. Você é o que eu quero, a razão dos meus sonhos, o que eu espero todos os dias para conversar. E sabe o que é? Deveria ser eu. Deveria ser eu fazendo você rir, deveria ser eu dizendo cada palavra, segurando a sua mão, sentindo seu beijo, caminhando com você, fazendo planos para o futuro, te dando presentes fofos, ao seu lado sempre que precisasse, sempre te deixando alegre. Pode ter toda a certeza desse mundo: Eu só te deixaria quando você me mandasse embora, pois fora isso, se depender de mim, ficaremos juntos para sempre, nos casaremos, quem sabe ir morar em um lugar bem lindo juntos, enfim, em você vejo o meu futuro, e estarei sempre te esperando, custe o que custar, não vai ser tão difícil para mim enfrentar o que vem pela frente se houver certeza que você estará lá, esperando por mim, mas não é real, estou de novo me iludindo com o que nunca existiu, mais hipóteses, sugestões, probabilidades, ideias que não são totalmente impossíveis e inatingíveis. Algo longe? Talvez. Mas se cheguei a esse ponto, não vai ser agora que vou desistir. Tenho certeza. E em mais uma manhã na qual acordei pensando em você, abri as janelas, dia lindo, e sentei em minha cama, como de costume, para agradecer a Deus por tudo, e quando terminei minha oração e algumas preces, vi que meu celular vibrava, era uma mensagem sua me desejando bom dia, quer dizer, quantas vezes eu já sonhei com isso? É tão bobo o jeito que fico quando penso em você. A cada mensagem com seu nome, a cada letra sua que é digitada no msn, me deixa feliz, quando você fica com ciúmes de mim, me sinto importante, me sinto viva, diferente, é muito bom saber que alguém se importa comigo a ponto de não querer me ver com outro garoto, de chamá-lo de idiota e fazer gracinhas só para me ver feliz. E esse garoto que ele não gosta também é muito carinhoso comigo, apesar de os dois não irem muito um com a cara do outro, mas é algo que eu até entendo, porque bem, como uma amiga já me disse, talvez nem me amem, mas eu estou sempre ali, tão deles, que talvez tenham medo de me perder. Será? Quem sabe. Mas prefiro descobrir isso por eles mesmos. Gosto dele mais que de mim mesma muitas vezes, a minha felicidade nem importa mais, ela pode esperar. Dedicaria minha vida somente a ele se fosse possível, e também se fosse preciso, pois mesmo que eu não saiba muito sobre isso, ele tem muitos amigos além de mim, que provavelmente devem ter mais importância em sua vida, mas eu não ligo, quero vê-lo feliz, seja ao meu lado ou não.

Não sou tudo isso

Eles e elas dizem: Você é feliz.
Como podem esquecer que ninguém pode ser totalmente feliz? Que ninguém pode ter tudo o que quer? Quando dizem isso, se esquecem da vírgula que vem depois, seguido de "aquela que sabe esconder todas as mágoas atrás de um sorriso penetrante, que raramente sai de seu rosto".
E me perguntam: alguma vez você já chorou escondida?
Acham que sou de ferro? A resposta é óbvia. Claro que já chorei, por motivos inúteis, motivos que nem sequer deveriam existir, então eu sentava e chorava, apenas na companhia de Deus. Quantas vezes eu esperei a hora de tomar banho, para chorar debaixo do chuveiro e ninguém poder ouvir os soluços?
Eu sou feliz quando há alguém perto para me julgar.
Eu me importo com o que alguns podem pensar, admito, mas esses alguns, são aqueles que eu não quero magoar de jeito nenhum, aqueles que eu preciso junto a mim todos os dias, aqueles cujo um simples gesto de carinho pode fazer do meu dia, algo maravilhoso.

Como posso?

Como posso dizer que amo alguém que se refere a outra do mesmo jeito que se refere a mim? Quer dizer que esse tempo todo eu estava sendo feita de boba? Quer dizer que basta qualquer outra aparecer na vida dele para eu ser esquecida? Como posso dizer que ele é meu se ele pertence a outra? Como? E ainda tem mais, por que isso tem que acontecer comigo? Justo comigo? Eu vivo quieta no meu mundo, não interfiro na vida de ninguém, e de repente, em uma semana, uma garota destrói tudo o que foi construído em um ano. Eu perdi meu príncipe encantado. Mas tão rápido? Eu não sabia que funcionava assim. Como posso continuar? Como posso dizer palavras bonitas a ele sendo que nem um sorriso receberei em troca? Não há motivos para insistir, só espero que ele veja o que está fazendo, quer dizer, até alguns dias atrás eu era a razão do viver dele, e agora sou rebaixada a apenas mais uma? Se ele queria me magoar, parabéns, conseguiu. E eu simplesmente não consigo entender o por que disso. E ele pode chamá-la de meu amor, de minha linda, meu tudo, só não pode usar aquelas palavras, aquelas palavras que um dia me fizeram sorrir, aquelas palavras que eu pensei que jamais seriam ditas a qualquer outra. O que eu estava pensando? Que a vida toda dele seria dedicada a mim? Isso só prova que sou a tola de todos. Ter um coração de manteiga nem sempre é bom, mas creio eu que seja a melhor opção, afinal, eu não sei e nem quero aprender como congelar meus sentimentos. Mesmo com ele falando tudo aquilo para outra, não deixei nem nunca vou deixar de amá-lo, acho que isso passa, tudo passa, não é? Só que o pedido de desculpas dele não me convenceu, parecia tão frio e indiferente, tão diferente das palavras que ele me diz, tão irreal, aquele não era o mesmo garoto que eu tinha conhecido. Com o tempo, talvez ele volte a ser o que era, mas uma coisa tenho que pedir desde já: Pode fazer o que quiser, pode ficar com ela para sempre, só não use aquelas palavras que tanto me faziam bem.

Meu melhor

Agora, falando do meu melhor amigo, que mencionei no último texto. Conheço ele tem menos de um ano, eu acho, mas esse garoto não tem a mínima ideia do que significa para mim. Ele é tudo o que preciso todos os dias. Minha vida não faria sentido sem ele. É basicamente e unicamente isso. Aliás, dizer que ele é tudo para mim não é o bastante. Dizer que só preciso dele não é o suficiente. Minha felicidade não importa mais, ele estando feliz, eu estarei também, seja ao meu lado ou não, eu não suporto vê-lo sofrer. Com o tempo percebi que falar com ele não é mais uma opção, e sim uma necessidade. Ele é simplesmente perfeito. Na minha opinião, os amigos dele não o dão todo o valor merecido. Ele me conta que está magoado às vezes, e que todos estão "tacando pedras" nele. A namorada que ele tinha só o confundia, o usava, eu tinha uma vontade insaciável de fazê-la pagar, mas eu sabia que ele sofreria com isso então engolia todas as palavras que vinham em minha mente ao ler o nome dela. Talvez eu nem devesse ficar triste com isso. Mas acho que eu me importo com ele, e muito. Será isso algo bom? Quer dizer, não existe garoto mais lindo, fofo, carinhoso e maravilhoso nesse mundo. É algo bom sim, acho que um ciúme de amigo. Eu não merecia ele. Eu não sou nada. Não sirvo para nada, mesmo assim ele insiste em dizer que me ama e que não viveria sem mim. Não mereço tanto. Só tenho que agradecê-lo por me aturar, a chatinha que enche ele o tempo todo. Agradecer por nunca me abandonar, por todas as frases lindas que ele me mandou, todas as histórias, todas as músicas que dedicamos um ao outro, por todas as vezes que cantamos juntos: "Cola o teu desenho no meu, pra ver se cola.." e um bilhão de outros trechinhos que toda vez que ouço, um sorriso involuntário se abre em meu rosto. Sempre que ouço o nome dele isso também acontece. Tenho muita sorte por tê-lo conhecido, tudo ficou melhor depois disso. Não saberei mais o que fazer se ele não estiver comigo, ele nem precisa me aconselhar, nem dizer nada demais. Um minuto de atenção é o que preciso, todos os dias, para poder continuar.

Não sou perfeita

Não adianta. Não sou a menina que vai sempre te fazer feliz nem a que sempre te fará um bem inimaginável. Não sou queridinha de ninguém, não sou mimada, não sou muito inteligente nem tenho nenhum dom especial, eu acho. O que me faz feliz é bem simples, ter um amigo. Não é necessário mais que um, mas eu morreria sem nenhum. Um amigo para mim, é uma jóia, muito rara, que nós jamais esquecemos. Talvez eu tenha mais que uma jóia comigo sem sequer ter conhecimento disso. Sabe uma imensa felicidade ao encontrar algo que você esperava há muito tempo? Pois é, descobri isso poucos dias atrás, não sei se vai durar muito tempo ou não, ao menos por agora achei quem me faz sorrir, pela primeira vez soube o que é ser correspondida, e é maravilhoso. Talvez eu não signifique muito para ele, nem seja sua melhor amiga. Mas mesmo em tão pouco tempo percebi que é ele quem eu espero para conversar todas as noites. Ele e mais um outro, o meu melhor amigo, mas sobre isso eu falo depois. Mesmo sem muita proximidade, já sinto que preciso dele, todos os dias, me dizendo coisas fofas, isso me faz muito bem. Não há palavras que expressem minha necessidade de vê-lo nesse exato momento. Preciso de um abraço, preciso de alguém para contar meus segredos e deitar em seu colo, sem medo do que ele pode ou não pensar. O quero comigo. Isso é pedir demais?